espero en la sala de espera

Espero para montarme por fin al avión. Ya emapqué mi caja, mi poster, mi maleta...Ya me despedí de mis papàs y mi hermana y me sentí feliz de saber que en dos semanas los vuelvo a ver. Es una despedida de mentiras, de esas que no pesan y hasta sientan bien.
Paris està cada vez màs cerquita. Cada vez màs cerquita. Pienso en montarme en el metro y me dan ganas de desmayarme. A las chiquitas las veo el miércoles. Les llevo unos regalitos divinos. Arianne debe estar grandota y Alice también.
El lunes me veo con Mark, mi amigo que me hice en el festival de teatro y que tiene el mejor humor del mundo. Me hace reir todo el tiempo en skype. En paris me va a contar de sus nuevas obras, de su gira del año pasado...es el que trabaja con marionetas que mueven en escena ellos mismos..difícil de explicar en un blog.Su compañía se llama blind summit theatre para los que quieran consultar en iternerd.
Dijimos con Mark que vamos a subir a la torre eiffel y a tomar absentha.Va a empezar bien la semana.

En paris està anocheciendo a las 9:30pm. Hay tulipanes en el parque Tuilleries y es probable que esté la rueda de chicago en la concordia.
Mis amigos con los que trabajé en la época del master quieren que hagamos karaoke en el restaurante chino de Belleville.Yo quiero bailar en favela chic.

Quiero que esos días pasen muy despacio. Que cada instante se demore.Que se haga de noche lo màs tarde posible. Dormir lo mínimo, caminar lo màximo. Reírme.Hablar francés.Esa sensación de que la vida no pesa nadita.

Ya casi llaman para organizarse e ir al avión... pienso en la conferencia en amsterdam y me muero del susto. Pienso en caminar por el borde del sena y me muero de la felicidad...

Este blog pone la hora equivocada en mis entradas. Son las 8:35pm del martes 26 de mayo. Por fin. Después de tanto trabajo. Martes 26 se mayo.

corazón de sol

Este móvil lo compré con mi mamá. Ella opinaba que no tenía mucha utilidad. Yo me imaginaba colgarlo en la reja de rombos y que los corazones transparentes se reflejaran en la pared cuando hiciera sol.

Parece que yo tenía más razón que mi mamá.

lado B del cumpleaños

Anoche fuimos a ver el comeback de ríoson en un sitio nuevo que se llama La Moderna. Qué buen concierto y qué buen baile, y qué buen sitio. Mis 32 fueron tema de felicitación por parte del cantante del grupo, que al enterarse de mi reciente cumpleaños me dio primero un apretón en el hombro, y luego me levantó el brazo pidiendo un aplauso del público, como cuando anuncian el ganador en una pelea de boxeo . Y pues sí, así me sentí yo. El tipo me echó un super piropo, bonito, que hablaba del poder femenino, de la energía de las mujeres...algo que me emocionó.

Dormí en la casa de caro en el barrio de la sudadera, que es pura diversión. No sé cómo subimos los tres pisos, ni a qué hora nos pusimos la piyama.

Hoy fue brunch. Fuimos a Carulla a comprar cositas antes de que llegaran los invitados y comimos empanadas con Caro. Nos reímos toda la tarde con Tomás y Natalia y Ana y Beto, todos habitantes del barrio de la sudadera. Comimos "moufflé" de maíz que hizo caro y tomamos mimosas. Salimos a pasear al parkway, a tomar el sol y a pasear a Enzo. También comimos paleta e hicimos top tres de los tipos más churros en los 80s y los 90s y los que más nos gustan ahorita. Yo dije que, si como dijo Tomás, existiera la lámpara de aladino porno, mi deseo sería ser la niñera de los hijos de Jude Law y todo lo que eso implicaría...

Discutimos sobre un tema especial: si yo debería, en vez de estar quejándome de las chivas rumberas que pasan todo el fin de semana por mi casa, y la congestión de la bagatelle, y la pelotera en el andino los viernes, irme a vivir al barrio de la sudadera, donde la sudadera es la prenda de moda y la preferida, y donde hay una vida de barrio increíble que siempre me recuerda a mi barrio en paris. El problema es que me tendría que levantar más temprano para llegar a trabajar y no podría venir a almorzar a la casa...ni a cambiarme cuando se me olvida que me tenía que poner pinta de reunión...eso fue lo que debatimos. Pero todos estuvieron de acuerdo en que yo sería una perfecta habitante del barrio de la sudadera.

Yo lo llamo el barrio de la sudadera. en realidad es La Soledad. Pero no entiendo porqué, sin en ese barrio todo el mundo se ve acompañado. Y en ese barrio están mis amigos, toda mi compañía... Cuando beto se montó a la moto, ya para irse me dijo: entonces qué, buscamos casa para ti? y yo le contesté: sí beto, busquemos a ver qué encontramos...

No todo lo sabes cuando cumples 32

Esta entrada la escribo, en parte, porque se lo prometí a Caro y a Natalia.

El viernes era mi cumpleaños número 32. Empezó el día de una manera inspiradora. Y pasó el día de manera inspiradora, yo pensando en lo rico que se sentía tener 32 porque ya sabía todo lo que una chica necesita saber a los 32. Me sentía muy sabia. Una sobreviviente de la vida y, sobre todo, una sobreviviente del amor (caro, te dedico esta frase que, si estás de acuerdo, puede ser anotada como la frase del día).

Por la noche me fui a tomar tragos con mis amigas, y con mi hermana. Mi amiga cata armó la cosa y me animó, entonces me puse elegante y perfumada. Con un esqueleto negro y un brassier strapless (ya verán la importancia del detalle). Apenas llegué al sitio sentí que el brassier se me iba resbalando por la espalda y tenía que estar halándolo para arriba, y cada vez que me paraba de la silla a saludar el brassier volvía y se escurría.

Caro y Natalia llegaron cuando yo ya me había echado suficientes whiskies para confesarles que estaba desesperada con mi brassier escurridizo, y les dije que lo mejor iba a ser quitármelo. Entonces caro preguntó preocupada porqué el brassier se me escurría de esa forma; consideramos que me quedara grande porque he dejado de comer ultimamente, pero nunca hubiera adelgazado tanto en tres semanas...

Entonces caro me pregunta: ¿estás segura que es strapless? y yo le dije: claro caro, porque se le pueden quitar las tirantas... Y me lo quito entonces con disimulo para analizar la anatomía de la prenda. Y la conclusión es que no todos los brassieres, así se les puedan quitar las tirantas, son strapless...Deben tener también un pegantico para que no se resbalen. Caro me lo mostró en el brassier que ella llevaba esa noche, y que sí se podía convertir en strapless (caro, perdóname por hablar de tu ropa interior en mi blog). La conclusión es que yo llevaba 32 años en una gigante equivocación.

Caro y Natalia se murieron de la risa y yo me tuve qe quedar el resto de la noche sin brassier. Se siente raro pero sí es verdad que uno se siente como más libre, puede incluso ser más cómodo. Xime, mi amiga psiquiatra, me argumentaba que la mejor forma de arrancar los 32 era con 10 whiskies encima y un esqueleto escotado y sin brassier. Yo estuve de acuerdo pero al mismo tiempo sentí un poquito de decepeción: tuve que reconocer que a los 32 todavía hay detalles de la vida, incluso de la vida de chicas en la que pensé que era experta, que no conozco y que tendré que aprender...

blogger inexperta

¿o será mejor hacer un blog dentro de este blog...no se pueden hacer carpeticas como en word? qué verguenza esta inexperiencia en el mundo blog. ni siquiera he podido cambiar la plantilla para que los párrafos se vean más achos. ni tengo paciencia para ver el mecanismos del tag. Las niñas expertas: ¿qué me aconsejan?

experimento espacio-temporal

Anoche estaba muy cansada, para variar, y muy ansiosa. Para variar también. Entonces me senté en el piso de la sala y prendí un par de velitas y resulté leyendo mis diarios que escribí en Paris.

Empecé buscando una frase que anoté en mi cuaderno azul en febrero de este año. El sábado siguiente al martes en que explotó la bomba. Ese sábado decidí quedarme en mi casa, recuperándome. Me quedé encerrada todo el día, tratando de sentirme otra vez segura, porque es duro cuando el sitio donde uno más seguro se debe sentir, en algún momento resulta ser el más peligroso. Es raro pensar que uno se salvó de morirse estando dentro de su casa. Luego de esa bomba pensé qeu menos mal no me pasó nada, porque hubieran sido heridas difíciles de sanar. Así hubieran sido rasguños.

El caso es que ese sábado lloré y lloré (hay mucho llanto últimamente en mi blog pero no es de preocuparse). Y viendo tele encontré un programa en film & arts sobre un señor que hace tango que se llama Rodolfo Mederos. El tipo hablaba de la música, del tango, de buenos aires...y yo obviemente lloriqueaba.
Entre todas las cosas bonitas, decía que la música era como ir en un tren que lo llevaba a uno de una estación a otra, de un lugar a otro y que uno muchas veces no sabía dónde iba a terminar. Pero que lo importante era el viaje sin un destino fjo.
Y luego dijo la frase que estaba buscando anoche en mi cuaderno:

"Algunos dicen que el tango es triste, y yo digo: ¿Habrá algún ser humano en el mundo que alguna vez no se haya sentido triste?"

Una vez satisfecha por haber encontrado esta frase, anoche, eché para atrás las páginas del cuaderno y me encontré lo que escribía en parís antes de volver. y echando más para atrás encontré lo que anoté cuando era niñera y me fui a cuidar a las chiquitas a una isla y me iba a la playa en bicicleta; y eché más para atrás y encontré la historia de la noche del concierto de depeche mode, en paris, que fue una de las noches más mágicas de todo el viaje. Y eché para atrás y encontré las notas de mis días difíciles en versalles, recién llegada.

Entonces decidí que voy a anotar cosas de esas en el blog, pero los lectores creo que deberán estar atentos al tema de las fechas, para que no se pierdan o se confundan. Aunque lo cronológico será lo de menos. Lo que requiere este experimento es paciencia porque algunas notas serán largas...

De otro lado, me imagino que también seguirán apareciendo notas sobre mi vida de ahorita, las artimañas para dormir sola en mi cama, los adelantos en el tema de la visita a amsterdam y a paris. Así que se puede volver un poco enredado esto pero yo confío en la capacidad de concentración de mis lectores. Que al fin y al cabo no serán más de dos o tres. Y al fin y al cabo yo soy así: estoy acá, pero también me la paso pensando en lo que pasó ayer y anteayer; y me ando imaginando qué va a pasar mañana y pasado mañana.
Muy en contravía con lo que recomiendan los budistas. Pero qué le puedo hacer...no he llegado aún a ciertos niveles de maestría.

pd: por último advierto que van a haber frases muy cursis. pero como mis amigas me conocen, me las van a perdonar.

hubo desbordamiento

Todo iba bien.Después de todas la reuniones. Con todo el cansancio encima. Llegué a la casa.Comí hamburguesa. Hablé con Caro. Prendí el computador. Me distraje con la tele. Me sentí màs cansada. y las palabras de la pantalla ya no me hacían sentido. Ya no sé en qué capítulo voy, ni qué es lo que iba a escribir.

Entonces me va entrando como un pànico por la punta de los pies. Me faltan mil cosas.Pienso: ahora que me acueste, me tengo que acomodar en la mitad de la cama para que no me de el insomnio.Tengo sueño acumulado, pero insomnio también...tengo que madrugar mucho a ver si adelanto. odio madrugar. y me da por llamar a esteban y cuando me contesta me entra este llanto ridículo, como el de las películas, que uno llora y no sabe porqué, pero se da cuenta de que tenía ganas de llorar. Un sentimiento atocigado. Seràn las reuniones, el sueño, el afàn, el insomnio...Colgué. Cerré el computador y me acomodé en la mitad de la cama. Me sentí mejor. A ver si podemos dormir, y a ver si podemos madrugar.la meta es saltar de la cama en el segundo en que suene el despertador..

pudín

Este es Pudín. Mi mascota de pared. Al que preferí tomarle una foto en vez de estar trabajando...

unonopuede

Jime dice que perdió la esperanza de encontrar el amor y que está pensando que eso no existe... y que hay gente que puede vivir con el amor de sus hijos y ya. Se parece a la frase del día que alguna vez dijo una de mis amigas: "el mundo no tiene nada que ofrecerme y yo no tengo nada que ofrecerle al mundo".
Y yo lo único que puedo responder es: Jime, unonopuede vivir sin amor..