miami, pudín y yo

miren, por fin la foto. en vivo y en directo para la audiencia de este blog, aunque sospecho que no es muy alta. con ustedes: lincoln road, pudín y yo!

skype - hora del almuerzo - adri llega el martes

[01:36:59 p.m.] Adriana Gaviria dice: practiquen, practiquen mis chiquitas, que la pasarela final es aqui en NY 2010
[01:38:11 p.m.] Angela Ramirez dice: sisisisisisiiiiiiiii
[01:37:23 p.m.] Angela Ramirez dice: tipo agosto?
[01:37:26 p.m.] Angela Ramirez dice: muy tarde?
[01:37:30 p.m.] Angela Ramirez dice:es que no tengo vacaciones antes
[01:37:44 p.m.] Adriana Gaviria dice:tipo agosto es pèrfecto
[01:38:28 p.m.] Angela Ramirez dice: pero voy de pasada, porque quiero ir a pariiiiiiiiiiiiiiis
[01:38:35 p.m.] Angela Ramirez dice: a seguir recogiendo mi corazon
[01:39:11 p.m.] Adriana Gaviria dice: a ver, palo, qué es lo que tanto recoges tú en parís???
[01:39:32 p.m.] Adriana Gaviria dice: tus tacones?

frases sabias de las 7:45am

Estábamos xime y yo arreglándonos por la mañana, yo lavándome los dientes frente al espejo y ella buscando su bloqueador solar. Entonces me pregunta si lo he visto, y yo le grito: está aquí, encima de la cisterna. Y xime, como es médica, me dijo: en la cisterna magna? un chistesito médico que me costó trabajo entender.
Es un lugar del cerebro, una cosa que sale por el agujero oval, donde confluye todo el líquido cefalorraquídeo. Yo le dije que en mis dos años de medicina la única figura literaria cerebral que me quedó en la memoria era la silla turca, donde se aloja la hipófisis. Pero que la cisterna magna no estaba en mis registros de conocimiento.

Entonces le dije: xime, la cisterna magna debe ser el lugar más delicado de todo el cuerpo.

Y xime responde, con toda su sabiduría: el lugar más delicado del cuerpo es el corazón, y el clítoris. Y los hombres no saben encontrar ni el uno, ni el otro.

Habíamos estado hablando de hombres, como por variar...

iba, pero

iba a escribir pero me tengo que ir. tengo que correr. como por variar. luego vuelvo y escribo. promesa.

xime vive en mi casa hace dos semanas. está pasando una temporada mientras se le aclara la cabeza sobre temas varios, sobre todo el amor. porque siempre, sobre todo, es el amor lo confuso.Entonces pasamos rico. Parecemos adolescentes en casa sin papás. Charlamos y charlamos, hasta que ya no tenemos nada que decir. Nos reímos solo de mirarnos las caras. Ahora sí que nos conocemos.

xime se despierta más temprano que yo, y se ríe del ogro que me invade cuando estoy recién levantada. dice que es un ogro tierno que gruñe por jugar, solo para manifestar la pereza de levantarse. Eso nunca me lo voy a poder quitar. El ogrillo (como le llama xime) que se envuelve entre la cobija para dormir dos minutos más y que gruñe al pararse de la cama, al ponerse las pantuflas. al abrir la llave de la ducha. Xime es todo lo contrario por la mañana. Salta de la cama y pone música y grita que es un nuevo día, lleno de cosas nuevas y oportunidades y no sé qué más...que me suenan como unos platillos que se estrellan en mis oídos. Entonces yo vuelvo y me enrollo en la cobija, y vuelvo y gruñoy y xime vuelve y se ríe.

Me ha sentado bien la visita de xime. me ayuda a distraerme de mí, de mi planeta de cuatro pensamientos que rebotan los unos con los otros, y de las canciones que siempre pongo porque siempre son las preferidas y entonces vuelvo y me las sueño y vuelvo y las tarareo de un gruñido cuando me baño. Es difícil vivir así de conciente de los pensamientos. Y es fabuloso cuando alguien los distrae.

xime me ayudó a decidir dónde colgar los cuadros y dónde pegar las calcomanías que traje de parís y que me desesperaba no haber pegado. y está cuando vuelvo de la musicoterapia a contarle, que me imaginé cuando era niña y que me paseaba por mi casa, sola, gritando los números del uno al cinco y los días de la semana. Y gritando detrás de las puertas y debajo de las camas y adentro de los closets. Gritando en toda la casa, como si estuviera diciendo: estoy aquí. ocupo un espacio aquí. entre mis hermanos, y entre todo lo que nos pasa. estoy aquí. Esas son las cosas que descubro en la terapia. Cuando niña me faltó espacio. Y gritar. y decir: esto no me gusta. Pero ya estoy aprendiendo. Estoy cambiando mucho. Y xime está acá notando cuánto.

chao, que xime acaba de llegar

un frijolito rojo

Antes de ayer fue musicoterapia. Después de la música uno dibuja una cosa. Me dibujé como un frijolito rojo muy rojo, chiquito, rodeado de unos colores claros y después un gran espacio café. Y el doctorcito me pregunta qué quieren decir mis garabatos, y porqué la manchita roja. Y yo le respondo: la manchita roja soy yo, que me la paso latiendo.

extraño cuánto extraño

En la noche de hoy extraño a todo el mundo que no vive aquí. No me pasa a menudo. Pero extraño. Extraño a mark, mi amigo inglés; a las adris, martinez y gaviria. Extraño a nana, a jime, a carlitos. Extraño a gaëlle, a elise, a marce y a vincent. Extraño a fana y a andrés, a maris, a nico pinzón y a nuria. Extraño a juan sarasua y a jose, mi roomate barcelonés. Extraño a esteban.

Es que si me doy cuenta son muchos. Mucha compañía que no está. Gente que me conoce al derecho, me conoce al revés. Me conocen los tragos y los llantos, y las euforias y los inviernos. me conocen las risas y los malos chistes, las amanecidas y las trasnochadas. Las inteligencias, las bestialidades. Las terquedades. Las indecisiones.

Menos mal acá están caro y ofelia, la nueva gatita que es mi ahijada. Y el barrio de la sudadera con su carulla y su curry, y los amigos de la 38 con 8. y xime.

pobres. a los que están acá les toca multiplicarse por 30. sobre todo cuando me dan estos ataques de extrañez....

que fuera martes, de enero o de febrero

Quiero que los días corran y corran. Más que nunca. Más que siempre. Que corran y que yo no los sienta, ni los sufra, ni los empuje, ni los persiga, ni los espere, ni los pregunte...

Mirando mi cuaderno antes de acostarme encontré unos pedazos anotados de una película mexicana que me vi hace unos meses. Son unas frases que voy a anotar acá, porque me movieron el corazón. Son como mandamientos de la vida que la protagonista dice al final. Depronto necesitaba leerlos justo hoy lunes 2 de noviembre a las 11:10pm:

* No hay una estadística para el caos. Sí hay casualidades. Y mariposas. Pero nunca son las mariposas que esperas.

* No importa si te has muerto dos o tres veces, o ninguna.

* Tira el equipaje de sobra. El viaje es largo, y cargar te jode la espalda.

* Besa a tantos como puedas. (mi preferida #3) Y deja que te rompan el corazón. (mi preferida #4)

* Enamórate.

* Date en la madre y vuélvete a parar. (mi preferida #1)

* Perdona. Vete a la chingada. Olvida. (mi preferida #2, sobre todo lo de irse a la chingada)

* Decide quién es imprescindible porque esos son los amigos, y van a estar contigo el resto de tu vida... (dedicada a adri martinez, porque a esta hora todavía es su cumpleaños. en bogotá todavía es hoy, aunque en barcelona ya sea mañana)

corta entrada, rápida salida

Estoy en algo que se llama musicoterapia. Es mi nuevo experimento introspectivo.
Soy el conejillo de indias de un amigo de xime, mi amiga psiquiatra. Es un doctor joven que se está especializando, haciendo la tesis, entonces yo soy su paciente. También tiene ojos azules, pero azules oscuros, brillantes. Un color que nunca había visto; como de fondo de mar. Aunque Caro se ofende cuando le cuento que mis doctores me parecen churros; me dice: Angelita son tus doctores! pero qué hago, alguien que le descifre a uno la cabeza pues tiene que volverse una imagen bonita para uno no? Y si tiene ojos de color de fondo de mar, pues más.
Luego cuento con detalle, pero la musicoterapia ha resultado ser una cosa increíble. Muy intensa. De esas que arden pero después sanan.
Y no se preocupen que ya fue suficiente con los mú-si-cos; ahora no me voy a enamorar de mi mu-si-co-te-ra-peu-ta. No necesito otro trabalenguas musical.
Además estos días tengo el corazón en re-po-so.

la última de hoy

Aprovechando que estoy tan despierta, y que sigo con ganas de escribir, estaba mirando eltiempo.com y vi lo de la nobel de literatura, y que la academia sueca resaltó su poder para describir el paisaje de los desposeídos. Hay frases y nombres que son increíbles de todo lo que dicen, como esa frase que acabo de anotar.

Me acordé de la noticia de la muerte de Mercedes Sosa, que la velaron en el Salón de los pasos perdidos en la presidencia argentina. "El salón de los pasos perdidos" es el nombre más bonito que puede tener un salón.

Y escribiendo el primer párrafo de esta nota me acordé que una compañera de mi oficina fue a Buenos Aires de vacaciones y me trajo un encargo...un cd de Rodolfo Mederos, el señor del concierto de la otra vez... Me anima tanto oírlo, que me animé también a ponerles el link de una de sus canciones: Cuando llora la milonga. No es también otro de esos títulos geniales?

https://www.yousendit.com/download/Z01Nb255OC85NVh2Wmc9PQ

tercera nota de hoy

Los lectores dirán que estoy desocupada. Que es la tercera nota del día, que no tendré nada más que hacer. Pero no. Tengo un millón de cosas que hacer, incluyendo la desempacada de dos maletas y tres cajas. Pero hoy quise dormir. Dije que estaba enferma y no podía ir a trabajar. Estaba muy trasnochada de la fiesta con Caro.
Entonces dormí por la mañana. Por la tarde trabajé desde la casa.
He oído canciones, salí a comprar cosas para cocinar.
Y escribo tanto porque tengo el computador acá a la mano, y en esta esquina en mi nueva casa no se me hielan los pies, como en la casita de antes, que era una proeza mantenerme más de quince minutos escribiendo.

Ya cociné, ya comí, ya vi un programa en infinito sobre la búsqueda del alma. Ya pensé en escribir mi nota sobre la anatomía del enamoramiento y tenía pensado pegar el link de yousendit para los que la quieran bajar la canción relacionada.

Pero se me atravesó el programa del pianista polaco que me ví el otro día, en mi casita anterior. Un programa increíble sobre un pianista polaco. Lo que escriba no explica lo bonito. Además, en francés. Alcancé a coger palabritas de las escenas finales, y las escribo acá para los francophones y para los que les gusta adivinar palabras en otros idiomas, como a mí. Perdón por las faltas de ortografía que seguramente habrá.

Voyageur intranquile
Ici le début c'est simplement l'ocean. j'ai le sentiment d'être propulsé...
Lisbone. C'est la ville du voyageur eternel où je me sens protegé
quelle qualité de silence à Lisbone
...ce voyageur intranquile, ce moi même, en fuît, souterrain...

hoy no fui a trabajar

no pude con la curiosidad. abrí la caja. encontré el libro. sí es de los cuenticos de Lucas y acá les va:

Lucas, sus descubrimientos azarosos (J. Cortázar)

Hélène Cixous me enseña que azar viene de az-zhar, dado o juego de dados en árabe (siglo XII). Así mismo, un coup de dés jamais ne abolira le hasard regresa a sí mismo, los dados no abolirán los dados, el azar no puede nada contra el azar
el azar es más fuerte que sí mismo,
hasarder, es decir osar (por qué no, entonces, hazar): el azar se vuelve activo, se mueve a sí mismo desde su propia terrible fuerza,
no puede impedirse, se propulsa, hazar es osar por sí mismo y desde sí mismo, sin poder abolirse, y como toute pensée emet un coup de dés, todo pensar haza, propulsa lo pensado inaboliblemente, fénix.
Resumen provisional de la dinámica humana: soy, ergo hazo,
y hazo porque soy,
y sólo soy hazando

la verifico

Me gustó el concepto que se introdujo en los últimos comentarios de este blog: verifico mi humanidad. Yo también la verifico. Todo el tiempo. Verifico mi humanidad: angela. En esas me la paso. No solo la verifico, sino que lidio con ella.

pd: paciencia. ya habrá una foto de pudín. está creído estos días y no se ha querido dejar retratar. no se está quieto para la foto.

mientras tanto, la frase del día

por azar entre todos los azares, esta noche oí a fanny mikey decir (en un video de cuando estaba viva) la frase del día, de la semana y del mes: "el tango es un pensamiento triste que se baila."

hubo otras frases en la noche, pero esa fue la que se me quedó.

me fui a la mitad del concierto sorpresa, que me tomó por sorpresa. en la tercera canción. increíble cómo se va todo aguando a punta de distancia. descolorizando.

a propósito de azares me acordé de un cuentico que hay en el libro nuevo de cortázar de papeles inéditos, que habla sobre el azar. es buenísimo. y lo copiaría si lo tuviera. pero mi mamá me lo empacó quién sabe dónde...y tengo sueño para ponerme a buscar. faltan 15 para las 11 y mi camita me está esperando. ahora duermo mejor. porque hay puerta en mi cuarto. entonces ahora duermo profundo en toda la mitad de la cama, sin hacer ningún esfuerzo por aprovechar todo el espacio. pienso en mis almohaditas y no quiero perder ni un segundo...

pudín sí está

Esta es la tercera noche en mi nueva casa. La primera noche, de sábado a domingo, pudín se tuvo que quedar en la otra casa, solo, casi me muero del pesar. Nadie podría imaginarse que uno se apegue tanto a una calcomanía. Pero es que pudín no es una calcomanía. Es una mascota silenciosa que me cuida y me mira. Y me dio pesar dejarlo ahí, en ese espacio vacío. De por sí que hace frío en mi casa de antes. Yo vivía como un pinguino. Me despertaba a las 3 de la mañana con la nariza helada.

Ayer entonces fui a rescatar a Pudín, a despegarlo con cuidado para evitarle heridas irreparables. La buena noticia para todos es que la operación salió muy bien, y pude traerlo y pegarlo acá en mi nueva casa. Me dio mucha emoción. Ahora sí se siente completo mi nuevo hogar.

de trastes

Estoy de trasteo. Se acabó mi tiempo en esta pequeña casita, la primera casita para mí. Hay cajas por todas partes y se siente raro ver todo desmantelado, vacío. Siento curiosidad de ir a ocupar otro espacio, dormir en otro sitio, levantarme en otro lugar. Dejo un pedacito de mi corazón en esta casita que se portó tan bien conmigo. Que me protegió y me salvó la vida.
Voy a tratar de despegar a pudín de la pared para poder llevármelo conmigo. y a la flor que está en la chimenea y que es home-made con mis propias manos.

Mi nueva casa tiene un balconcito, donde espero poder tener matas y sentarme a leer con sol por las tardes. también tiene chimenea y el cuarto tiene puerta. eso es muy oportuno. voy a tener una nueva nevera, más grande, donde cabrán mejor las cosas y no tendré que sacar lo del frente para alcanzar lo del fondo, y luego hacer de nuevo el acomodo.
depronto hasta podría tener al gato.

vamos a ver...qué viene en el nuevo hogar...

arriba, abajo. derecho, revés

Hay momentos en que tengo todo lo que quisiera escribir en la punta de la lengua, y hay momentos en que se me esfuma todo del pensamiento. El fin de semana pensé en escribir sobre mi abuelo Marcos, y mi teoría de que soy su reencarnación porque a él le gustaba el piano, los sombreros, la ropa de invierno, las ensaladas. También el tango. Y yo heredé cosas de él sin haberlo conocido. Me dice mi mamá que me parezco a él en cosas...Me pregunto mucho si me estará mirando, si me acompaña, si desde allá me manda esas señales que me dicen que tengo un ancestro en otra dimensión, que de verdad entiende cómo soy y de qué estoy hecha, porque él estuvo hecho de lo mismo. A veces extraño a mi abuelo y hubiera querido conocerlo. Preguntarle un par de cosas...que seguro me hubieran resuelto la mitad de la vida.

Hoy pensé en el taxi que cuando tenga un hijo le pondría Marcos. Y a una hija le pondría julia. O julia-maría pero suena raro...

Ayer al medio día pensé en escribir sobre el ascensor del edificio en mi nuevo trabajo. Hay uno de los ascensores que huele igualito, igualito, al olor del ascensor del hotel en Cartagena, al que iba cuando niña. Es chistoso porque cada vez que me monto, en mis días atareados, me devuelvo a los seis años. Me acuerdo de mis sandalitas minúsculas, me acuerdo del olor de las calles de cartagena, el vientico por las noches, la sopa de tomate. Mi papá caminando conmigo de la mano y yo tropezándome en cada cuadra...y mi papá diciéndome: pero hija, mira bien por dónde vas caminando...
Pucha. Me monto a ese ascensor y se me viene todo a la cabeza: el vestidito de baño de raya roja, blanca, azul. La alergia a la arena qeu se me pegaba a las piernas cuando me sentaba con la cola mojada en la estera de mi mamá...
Y me acordé de las alergias raras qeu tengo y que son motivo de burla. Es verdad qeu es raro y chistoso. Soy alérgica a la arena que se pega en las piernas, al pasto mojado, a la lana, al calor a veces, al frío también a veces, al pelo que me corta el peluquero y que se me queda pegado a la camiseta, al corazón de la piña, a algunos gatos y a algunos perros...a los besos con tipos que tienen algo de barba. esto último es terrible porque es muy delator. La intensidad y extensión del beso me quedan marcadas en la cara. No hay manera de disimular...

Mi cabeza se la pasa divagando últimamente. Ahora más que nunca, no sé porqué. Me escapo de las conversaciones y hago cara de que pongo atención, pero estoy en otro planeta así tenga los ojos fijos en la persona que me habla. No sé si sea un buen síntoma o un mal síntoma.

Hoy al almuerzo pensé en escribir que hay momentos en que me parece que la vida no tiene ningún sentido. Después me pareció que sí tenía.

Anoche pensé en escribir que estoy contenta porque me encargaron leer un manuscrito en francés y hacer el informe de lectura en español. Lo mismo que hacía en Paris, pero al revés. Me ilusioné de saber que de alguna manera seguimos conectadas. Que la vida es como una media que está a ratos al derecho, y luego con los mismos rombos pero al revés. Lo de arriba abajo, lo de la derecha, a la izquierda. Lo de francés en español, lo de español en francés.

Y estoy contenta porque volví a cocinar por las noches cuando llego a mi casa.

Me gusta que Paris no me suelta. Porque yo nunca la voy a dejar ir.

pereza

hace diez días no escribo. no sé qué pasó. se me cansó la mano. le tengo historias al blog, pero se las cuento después. tengo sueño...

aquí voy

aquí voy, aquí voy, aquí voy. Sobreviví a la gripa de esta semana que me tumbó dos días a la cama. Es chistosa la sincronía que tienen en mí la gripa. Que me llega siempre que hay cambios fuertes, ansiedadesa, noticias que me revuelcan la cabeza. Esta sincronía entre la gripa y yo empezó en París. Por ejemplo, el día que cumpí 30 años estaba tirada en la cama, con fiebre y dolor en todas partes. muriéndome. la vieja de mi oficina me dijo que tenía que llevar incapacidad médica entonces tuve que levantarme e irme al médico, esos médicos franceses que son de lo peor.. me hizo sacar la lengua, me hizo una fórmula y me mandó de vuelta para la casa. cogí el metro, acongojada, con dolor de piernas y paré en la farmacia a comprar los remedios. el señor boticario, que no voy a olvidar nunca, al devolverme el carnet del seguro médico me dijo: señorita, hoy cumple treinta años, feliz cumpleaños.
Salí de la farmacia, doblé la esquina y se me escurrió un lagrimón. llegué a la casa, sola otra vez y pensé: ya estuvo bien de andar por París sin saber para dónde va la vida. con gripas por las que nadie responde y a las que nadie cuida. quiero volver a bogotá.

La gripa de esta semana me la cuidaron mis papás, mi hermana y xime, mi amiga psiquiatra que tiene un par de alas gigantes. el martes vino y me trajo caldo de pollo, con pechuga porque dice que mi mal es del corazón. hicimos un ritual de sanación y se fue al cumpleaños de pedro, su novio.

Es caprichoso, pero en la gripa de esta semana extrañé mucho París.

tbn - ny

este es esteban. siempre ha sido un amorcito. está en NY. vendrá en diciembre. hace un año no lo veo. entre todas mis confusiones, qué va a pasar?

se pueden alimentar

Los pescaditos se pueden alimentar. Hay que hacer click en el agua y sale la comida...no sé si esta actividad la pueden hacer también los visitantes, o si la alimentación de las mascotas es responsabilidad exclusiva del dueño del blog. ya me contarán...en todo caso es una actividad muy relajante, como los jardines zen esos, lobísimos, que hay en la mesa de la sala de las personas, y que hay que barrer arena eternamente con un rastrillo miniatura. yo me fui por los pescaditos...

mascotas

ahora hay un pequeño acuario en mi blog. no sé si tengo que alimentar a los pescados, como cuando existían los tamagochis. creo que no.
ahora voy para girardot a un matrimonio. dentro de ocho días tengo otro...ya no quiero más matrimonios. parezco en my best friend's wedding...y en bridget jones segunda parte, porque hoy venía de la drogería con mi pelo limpio y brillante, volando con el viento, y depronto pasó una volqueta por un charco y me bañó. igualio que en bridget jones..qué rabia me dio.

mots doux, mots bout d'choux...

Últimamento tengo sueños raros, super vívidos, parecería que premonitorios. Anoche no dormí mucho; estaba ansiosa porque hoy era mi primer día de trabajo. Estuvo bien. Voy a trabajar con la parte buena del banco, con los programas de comunidad y apoyo a fundaciones, educación de niños en el tema de emprendimiento. Por fin le va a servir a alguien mi trabajo, parece. Incluso creo que me voy a inscribir como voluntaria en uno de los programas, para ser profesora de una vez y encontrarme con mi destino.... Esa es la parte buena del trabajo.

La otra es el tema estresante de los medios, las entrevistas y los comunicados de prensa, ahora en cosas financieras, la comunicación interna, la identidad, la cultura...eeettttcccc. Pero si pude en paris hacer mi práctica en la aseguradora de crédio, con gente todavía más desconocida, e incluso ahí encontré amigos...espero acá no aburriiiiiiirme con el pasar de los días. A veces se me agota la tolerancia y cada vez veo más claro que voy a resultar pescando en Providencia, administrando un bead & breakfast, con un maridito bien lindo y un par de hijitos que crezcan al lado del mar. ¿Difícil? ¿inverosímil? Creo que un día voy a tirar todo, y me voy a desaparecer. Me voy a ir a tailandia con Corentin, el amigo de Elise (mi roomate parisina), que dos años después de no verme me sigue proponiendo que me vaya con él...un día de estos me voy a ir a donde sea, y nadie me va a volver a ver...

Durante el par de horas que logré dormir anoche tuve un sueño super lindo, del que me acordé ahorita cuando me estaba empiyamando. Me soñé que a mi casa se entraba un gato.Un gatico divino, con el pelo como corto, ahora que lo pienso era un gato de verdad, pero el pelo era como de peluche. Era blanco con manchas cafés oscuras y otras más claritas. Era pesado y grandote. Se entraba a mi casa por una ventana que había dejado abierta; cupo entre las rejas de rombos, y cuando entró empezó a saltar por toda la casa tratando de entender dónde estaba. Luego me vio y vino, me envolvió las piernas con la cola, ronroneó. Y cuando lo alcé me dio besos y mordiscos, como si me conociera de siempre. No me dio alergia.

Yo supe que el gatico se iba a quedar conmigo entonces lo llamé choux-choux, y le dije claramente que se podía quedar si cumplía dos condiciones: no orinarse fuera de la caja de arena, y no afilarse las uñas con los muebles (pensé que tendría que salir corriendo a comprar la caja de arena). El gato entendía lo que yo le hablaba y me miraba como asintiendo; aceptando el compromiso. Me sentí feliz de haber encontrado a mi gato, o que mi gato me hubiera encontrado, y que quisiera quedarse conmigo. Pucha, qué sola que me debo estar sintiendo estos días para soñarme todo esto... me desperté como a las 3am. y el gatico no estaba conmigo. Me dio insomnio y ganas de llorar. Anoche también me soñé con paris, ahora que me acuerdo.

En paris todo era jugando, nada de lo que hacía era tan en serio. extraño esa sensación. la extraño, la extraño y la extraño...

próxima desconexión

Listo. Cambié de trabajo. Así de rápido y de inesperado. Voy a poder tener clases de música parece. Esa es una de las cosas buenas. La otra, que es como agridulce, es que me desharé de mi teléfono todopoderoso y ya no estaré más conectada al blogger cuando yo quiera, ni me verán en msn flotando a las 3am. El número también será otro y es probable que la mitad de mis contactos no se den cuenta, porque con la mitad de ellos no hablaba casi nunca. Anoche estaba anotando en una hoja todos los números para meterlos en mi nuevo celular, que es rosado y tiene timbre de JLo, y me di cuenta de que tenía mil teléfonos que nunca me llaman y a los que no llamo.
Me voy a desconectar entonces. Desde mi nuevo trabajo no podré estar en msn y ni siquiera revisar el hotmail. Porque voy a trabajar en un banco. esa es la verdad que le había estado escondiendo a este blog. espero el apoyo de mis lectores, y la confianza en que no me voy a volver yuppie, nerd y aburrida, materialista mucho menos, y qeu voy a tratar de hacer cosas buenas desde allá, y aprovechar el tiempo que esté fuera de allá. Ténganme confianza.Van a ver.
Bueno, esa es la cosa. Desconexión. Los allegados sabrán de mí, pero es bueno sentir que vuelvo un poquito al anonimato y que se me acaba esa adicción al aparatico este.

Quería también escribir una nota sobre una canción que se llama Cupido, y sobre la anatomía del enamoramiento, pero me dio sueño y frío. Queda pendiente. Me voy a meter entre las cobijas...

injusticia natural

Ya volví de cartagena. estuvo a ratos rico, a ratos aburrido. Además porque voy a cambiar de trabajo, y mis jefes ya no eran tanto mis jefes. Estoy muerta del susto. Entonces miraba el mar, que siempre está en mis momentos de decisiones duras...vi una tormenta en el mar y estuve en la mitad de hecho. Nunca me había pasado. me pareció bonito, aunque da miedo.

Hubo una historia que oí, que me pareció muy triste. Había unos pelícanos, no muy grandes, cerca de donde estábamos, ahí en la playa, antes de la tormenta y la lancha. Y yo los estaba mirando cómo volaban y de pronto se tiraban de cabeza al agua para pescar. Y alguien dijo: "pobrecitos, los pelícanos cuando viejos se mueren de hambre". Y yo pregunté ¿porqué? y me dijeron: "porque de tanto estrellarse contra el agua cuando pescan, se les dañan los ojos y se quedan ciegos, y ya no pueden pescar y se mueren de hambre".

Me pareció injusto. Me pareció miserable que los pelícanos se queden ciegos de pescar, y luego se mueran de hambre...es natural, pero es una ironía fea de la vida. Me quedé pensando en eso. Por cada pescado que pescaban, más ciegos se iban quedando...

insomniac

Parece que esta noche estoy insomne. Anoche dormí con la luz prendida porque tuve una pesadilla horrible. Sòlo me acuerdo de pedazos...y esta noche tengo un poco de sueño pero estoy ansiosa. Estàn pasando muchas cosas esta semana. La vida se sacude...menos mal pero se me va el sueño. Tengo entre ansias, ilusión y miedo.
El viernes voy a cartagena a un matriminio político-aristocràtico donde tengo que hacerme la princesa y hablar con los parejos príncipes.Tendré que hablar de polìtica, ser inteligente, usar bien los cubiertos, estar muy elegante y también sexy, saber ponerme la estola, no despeinarme, no tropezarme en los tacones y no tomar mucho whisky. Sonreírle al hijo de la embajadora en Panamà, que lo van a sentar conimgo parece. Y el sàbado estar con los jefes, y ser todavía inteligente así tenga guayabo.
Quisiera estar sola el sàbado, irme por ahí y tomar fotos, irme en una lancha y estar en una playa lejos lejos e imaginarme la casa donde quisiera vivir. Yo juro que no quiero ser una princesa. Solo la quiero pasar bien en una vida simple, con amigos simples y amores simples y lindos. Nada de aristocracia para mí. Eso me tiene insomne....
Me siento un poco como en los libros de Jane Austen.

iluminación

Son las 3:31p.m. Estoy en la oficina. Es la primera vez que escribo desde acá. Tenía urgenica. Tengo que aprovechar que Santiago, mi pupilo, está ocupado en otros temas ahorita entoces no está acá rondándome el escritorio a ver qué nuevas tareas le pongo. Así era yo en paris cuando comencé con mi práctica, y entiendo ahora a mis jefes que no sabían qué hacer con mi hiperactividad...

Está haciendo un sol divino. Aunque quisiera que fuera verano, un buen verano, y que hubiera playa y bicicleta, me gusta mucho la tarde de hoy.
Últimamente tengo como momentos de iluminación, en los que veo la vida como brillante. Nítida. No exitosa, ni absolutamente feliz, ni absolutamente emocionante, ni absolutamente tranquila ni correcta ni nada de eso... Le tengo miedo a todas esas cosas...
Simplemente brillante. Los colores de la tarde están brillantes. Las nubes están esparcidas como un algodoncito delgado. Veo las formas de las cosas como con más detalle. El blanco y rosado de mi cuarto, el olor a rico cuando pongo las sábanas recién lavadas. Tengo una obsesión con el olor de la ropa recién lavada. Cuando la gente me saluda, reconozco el olor a jabones. Y siempre quiero oler a ropa recién lavada. En Paris, en la época en que no tenía casa, me mortificaba que a veces no alcanzaba a secar bien la ropa y se perdía el olor a jaboncito. Quedaba oliendo en el fondo fondo más bien como a trapo mojado. Qué humillación.

Hoy al medio día iba caminando a mi casa, y vi pasar a un viejito con su enfermera, caminando, cogiengo un poquito de sol; tenía como dificultad para caminar e iba despacito. Y yo pensé: ¿cómo será cuando esté vieja? y ya no me pueda mover tan rápido como quiero, y no pueda ir sola a los lugares que quiera ir... y me pregunté porqué a veces diseñamos la vida tan al revés. Que en estos años en los que uno tiene tanta energía, y se puede mover y hacer y pensar y aprender, la rutina es sentarse en una silla, estresarse, escribir a toda velocidad, convencer a los clientes, hacer bien la presentación, estar cansado, ir a la casa y no quererse mover.
No puede ser. Está bien que se me ocurra todo esto. Que quiero irme a vivir a tailandia, o largarme a donde sea a hacer algo muy simple. O que estando acá puedo multiplicar el tiempo en muchas más cosas y mover el cuerpo y sentir las piernas y los brazos. Nadar, correr, estirarme.

Llamé ayer a mi profe de la universidad a decirle que el lunes o martes la visitaré en su librería en el barrio de la sudadera (otra que está en el barrio de la sudadera) para que me ponga oficio. Para que me ayude a pensar en qué más pensar. En qué más puedo invertir mi tiempo y mi energía. Que eso me dará energía para seguir mi rutina necesaria para poder pagar el icetex y la casita y las cosas. Y así sentiré que no estoy desperdiciando estos días, estas tardes, estos segundos. Esa profe siempre me ayuda a encontrar oficio. También se me ocurrió llamar a juan felipe, el profe de escritura que siempre me regañó por no seguir el camino literario. Que me enseñe a escribir entonces, aunque me tenga que aguantar los gruñidos, porque es furioso y se la pasa diciéndome que soy indisciplinada y que eso me va a llevar al infierno. Bueno y voy a ver si realmente puedo desarrollar un perfil deportivo como el de mi hermana, que eso sí lo veo más difícil. Voy a nadar, que es lo que más me gusta. Los sábados y los domingos. El cloro le hace mal al pelo pero ya veremos cómo le hacemos. La vanidad no puede acabar con mis momentos de lucidez vital...

sondeo virtual

Según los acontecimientos de este fin de semana, hago el siguiente sondeo:

Qué es peor para una mujer (o para un hombre, pero este blog es predominantemente para chicas):

A. Despertarse en la cama de un man y tener la sensación de querer cerrar los ojos y teletransportarse a la cama de uno (mientras el man sigue dormido).

B. Despertarse uno en su cama, con un man al lado, y querer cerrar los ojos y que en ese segundo el man desaparezca y le deje a uno su cama para uno solo.

C.Despertarse uno en su cama y mirar al lado, y no ver a nadie, y querer cerrar los ojos y que al abrirlos el man que uno quiere esté al lado.

D. Despertarse uno en su cama y preguntarse si depronto ya està tan acostumbrado a dormir solo, que ya no tolera amanecer con alguien y tener que hacerle desayuno...

E. Despertarse uno en su cama y pensar que uno ya no està dispuesto a hacerle el desayuno a nadie, porque le dio la incapacidas de amar (enfermedad sabiamente descrita por adri martinez hace unos años).

Parezco Aleida, pero todas estas posibilidades se me ocurren. Qué es peor?

F. La ùltima, que se me acaba de ocurrir: despertarse uno en su cama y mirar al lado, y saber que ya no quiere dormir màs con el man con el que duerme todas las noches.

Qué es peor?

lost in lost stories

Estoy viendo Lost in Translation. La empecé a ver al medio día cuando vine a almorzar a mi casa. Es la película màs linda del mundo. Me encata... Mark, mi amigo inglés, dice que no le gusta porque no pasa nada. A mí me parece que pasa todo. Siempre que la veo pienso justamente en todo lo que pasa en esa película, aunque parezca que no pase...

Es lindo pero es triste. Cuando se despiden. Es cierto que es horrible no poder saber lo que el man le dice a la chica al final, en secreto. Me imagino que Sofia Coppola quería que todo el mundo se imaginara lo que quisiera... Yo creo que el man dijo que nunca se iba a olvidar de ella.

Discutí mucho con Mark sobre esto, porque él decía que era medio irreal lo que pasaba... Nunca voy a estar de acuerdo. Estos días he pensado en mis historias parisinas y bogotanas... y claro que pasa.
Me acordé de Nicolas. Salí con él en paris en el ùltimo invierno, antes de que llegaran adri y jime a acompañarme. Nicolas era mùsico y lo conocí buscando casa. Era francés pero el papà era español. Me gustó desde que me abrió la puerta. No fui su roomate pero terminamos enrollados. Tenía como un estudio de grabación en la casa. Era un apartamento gigante que parecía la casa de bob marley. Creo que hubiera sido super nocivo para mis estudios irme a vivir con él. Hasta ahí me hubiera llegado el juicio. Nicolas hacía mùsica todo el día. Era chévere porque a veces yo salía de trabajar y me iba para la casa de él y oíamos mùsica y fumàbamos bareta y dormíamos juntos. Pero no eramos novios. Había una regla que era no enamorarse. El pobre tenía una herida horrible por la exnovia con la que vivía, que un día se cansó y se fue de la casa sin explicación. Nicolas tenía pànico del abandono y decía que yo seguramente me iba a devolver a bogotà, entonces era prohibido enamorarse. Cualquiera de los dos que sintiera un poquito de apego, o de falta, o algùn asomo de amor, tenía que dar señal de alarma.

Así pasamos casi todo el invierno. Estuvo bien porque esa navidad, que yo me enfermé terriblemente cuando estaba en florencia, el man me mandó mensajes de texto y me consintió desde la distancia. Sin embargo, en febrero, cuando estaba màs frío el invierno, y cuando me empecé a dar cuenta de que esteban estaba cada vez màs lejos de mi corazoncito, pues empecé a extrañar a Nicolas. Y empecé a pensar en él en la oficina. Y ya no quería irme a clase cuando dormía en su casa.

Entonces, siguiendo el trato, lo llamé y le dije que no nos podìamos ver màs. Que habìa alarma y que adios. Y el man se enredó hablando... no sé porqué se sorpendió tanto cuando cumplí mi parte del trato. No nos volvimos a ver nunca. Yo colgué y se me escurrió una lagrimota, pero tenía que estudiar y entonces me amarré el corazòn super duro hasta muchos meses después...Esas son las cosas que yo hacía allà con una fuerza de voluntad admirable. Que ni entiendo cómo las hice..

Esta historia va mucho màs adelante de lo que pasa en Lost in Translation, pero se me vino a la cabeza viendo la película. Muchas historias, muy romànticas, muy inconclusas... En alguna película dicen que el ùnico amor verdaderamente romàntico es el que no puede ser. Y solo por eso es romàntico y solo por eso es eterno. Muy irónico me parece. Difícil de entender. En esas estoy...

nota musical. la más larga de este blog

Le advertí a caro en estos días que iba a escribir algo sobre la música, porque el otro día vi en su blog una frase super linda sobre la energía que da la música.

Yo no era muy musical, creo. Aunque sí... cuando niña quise aprender a tocar violín y estaba aprendiendo a solfear, tenía como 10 años, pero estaba en una academia que parecía un colegio y las clases eran los viernes por la tarde. Entonces era salir de un colegio para ir a otro, lo cual de por sí me ponía nerviosa. Y en clase pues con esta incapacidad para las matemáticas y cualquier suma, resta o abstracción mental que haya que hacer, me costaba trabajo el tema del solfeo. Preguntaba más que los demás y me demoraba más que los demás, y me distraía más que los demás pensando cuándo era que arrancábamos con el violín... Hasta que me dijeron que el examen final del nivel básico era presentarse al frente de unos jurados-profesores, en un escenario, a solfear.

Los tres o cuatro lectores que tenga este blog no lo van a creer pero yo era una niña muy muy tímida. La idea de pararme en frente de una gente a hacer: ta, tata, tataa ta...además de parecerme estúpida, me aterrorizaba. En mi cabeza infantil (y ahora en mi cabeza adulta) estaba claro que uno se para en un escenario al menos cuando le pueda sacar un par de sonidos al instrumento, y no a hacer tatata, tratando de llevar la cuenta en la cabeza. Entonces no volví a la clase de violín y mi mamá me perdió la fe... nunca me creyó que no era cosa de indisciplina, sino de pura verguenza. De ahí en adelante, he tenido profesores informales que no me han enseñado a solfear pero que me han hecho ver el bien que hace la música. Mi hermana me enseñó a oir música creo, cuando dormíamos las dos en el mismo cuarto...luego mi amiga larita me salió con sus cassettes de tango cuando estábamos en el colegio y de ahí en adelante...hasta llegar a esteban y a caro, que me tiene paciencia cada vez que le pregunto exactamente quién es el que suena en su ipod cuando almorzamos en el barrio de la sudadera...nunca acierto a nada, y hago preguntas flojísimas sobre bob dylan, pero caro me tiene paciencia.

Sin embargo, yo tengo mi historia con la música y nos entendemos muy bien. Soy obsesiva con las canciones que me gustan, y las oigo y las oigo y vuelvo y las oigo en un mismo día. Esteban no está de acuerdo con eso..que yo agote una canción de esa forma despiadada. pero a mí no se me agota una canción por más que la oiga. Es parte de mi personalidad compulsiva... Ahora sé cantar y tocar el piano con una sola mano (es indignante pero qué hacemos, si oigo lo que hace una mano no puedo oir lo que hace la otra. es mientras encontramos una educación formal).

Cuando uno tiene una historia con la música, el destino se le vuelve musical. Entonces uno se encuentra las canciones que le gustan en lugares y en momentos significativos, como si alguien supiera que es el momento de poner esa canción. Es como si Dios, encima de estar decidiéndole a uno el destino, le decidiera también la banda sonora de la vida y fuera el dj en momentos importantes. Estas últimas semanas han sido de pura música, porque volví a rock al parque después de algunos años de ausencia, y me acordé de cosas desde que tengo 18 años...me pasaron por la cabeza todos mis novios porque con todos iba sagradamente. manuel, santiago y esteban me rondan desde hace dos semanas; una noche me sueño con uno, después con el otro. Ha sido un trance raro de música y amor...cursi, otra vez, pero es verdad...

Sin embargo, el concierto al que fui anoche...no lo puedo explicar. Dios estaba especialmente nostálgico, parece, indulgente también...me cumplió un deseo musical que yo ni siquiera había deseado. El viernes sucedió el primer milagro y es que en medio de mi alúd de trabajo me di cuenta que había concierto de Rodolfo Mederos, el señor del que hablé hace unos meses en alguna nota de este blog, que hace tango, que vi su programa en film & arts y que me hizo llorar...pues había un único concierto ayer por la noche. Con la dificultad de que ayer, justamente, había un baby shower en mi casa para la hija de la prima de mi mamá. Afortunadamente mis citas con el doctorcito de ojos azules hacen cada vez más efecto, y cada vez hago menos cosas por obligación, y cada vez respeto más lo que yo quiero hacer por encima de lo que tengo que hacer. Entonces me escapé del shower y dejé a todo el mundo tirado y me fui al concierto. Me tocó detrás de una señora que olía a flores, super rico. Eso me hizo todo más bonito.

No puedo demorarme mucho más explicando lo qeu fue ese concierto. No podría tampoco...puedo decir que el corazón me latía a toda velocidad. Lo otro que quiero ratificar en la noche de hoy, para quienes llegaron a leer hasta acá, o para mi sola, es que sí es verdad que hay canciones que están en el destino de uno. Yo tengo una, que es la milonga del ángel. Yo siento a veces que mi vida está contenida en esa canción. Y sí está. Anoche lo comprobé. Rodolfo Mederos tocó la milonga del ángel, sin estar en el programa, justo antes del intermedio, cuando el director de la orquesta lo hizo devolver al escenario y le dijo: una más? y el señor, que parece un ángel, aceptó. Y tocó esta canción, que me conmueve hasta el fondo del alma. Anoche, en ese concierto, me salí del cuerpo. Y a Rodolfo Mederos le habló al oído mi hada madrina y le dijo que por favor tocara mi canción porque yo estaba ahí mirándolo, a punto de desmayarme en la segunda fila... menos mal existen las hadas madrinas, pensaba yo cuando ya estaba en mi cama. y menos mal existe la música, porque que le ayuda a uno a sanar el corazón.
Hoy amanecí super nostálgica del concierto. pero no importa. la nostalgia es mi estado natural y ya sabemos vivir con eso...

sabiduría

Esta semana estuvo dura dura en la ofi. Estoy cansada. Se murió michael. Entonces me vine de buenos tragos. Y aprendí la frase del día del amor, que la dijo una amiga de mi amiga: "al que le van a dar, le guardan".

Luego yo tuve una mejor, que me enseñó como a los dieciocho la prima de mi mamà:"el merengue de uno, no se lo come ninguno". ah? ah? ah? Es sabiduría popular femenina..

uñas estilo alemàn

Hace como tres semanas que Caro se fue para Alemania. Me hace una falta terrible. Lo bueno es que hemos estado en contacto constante y me ha ido contando cómo va con su vida bàvara.

Parece que se siente muy cómoda allà, porque ha descubierto cosas que no sabía que tenía, como el hecho de ser una persona de ciudad pequeña o de campo, porque le gusta ver a las vacas por ahí y le encanta el olor a boñiga. El otro dìa me lo confesó por msn. Lo otro, (todo esto se publica con autorización expresa de la protagonista), es que descubrió por fin de dónde vienen sus uñas, al observar las de sus coterràneas.

Caro, al ser mitad alemana, tiene rasgos que no comprendía muy bien al compararse con la fisionomía colombiana.Y parece que el màs significativo era el tamaño de sus uñas, que a ella le parece que son màs grandes del promedio colombiano (no estoy segura realmente de cuàl era su punto de comparación). Parece que con especial énfasis en la uña del dedo gordo del pie.
El día de nuestra conversación me hizo soltar una carcajada cuando me dijo: "por fin entendí de donde vienen mis uñas".

Es verdad que uno a veces se fija en la forma de las uñas. Pensàndolo bien, yo lo hago. A veces miro las manos de las personas, y hay tipos de manos que me recuerdan gente.
Mis manos son exactas a las de mi mamá, y las de mi hermana son iguales a las de mi abuela y mi tía. A veces me pregunto, si yo tuviera una hija, qué manos heredaría...habría que ver también las del papà...

Nunca me fijé mucho en las uñas de Caro, y eso serà porque nunca me parecieron màs grandes de lo normal. Pero bueno, me siento contenta de saber que en su viaje está encontrando el porqué de tantas preguntas que ha tenido hace tanto tiempo. En cuanto a las uñas y seguramente a muchas otras cosas.

love love love

Vine a mi casa a almorzar corriendo y estaba viendo tele. pillé la película que se llama Love Actually. Tiene una escena muy romántica en la que un escritor va a buscar a portugal a una portuguesa de la que se había enamorado. Entonces la busca en el restaurante donde ella trabaja como mesera para proponerle que se casen. Yo había visto esa película y me pareció un poco cursi ese pedazo; me pareció dulzón. Pensé que eso no pasa en ninguna parte del mundo...

En Paris, el jueves de esa semana, estaba con un amigo tomándome un gin tonic muy delicioso en un cafecito que vive lleno de gente. Estábamos al lado de la terraza, pero no exactamente en la terraza. De pronto vimos que llegaron tres chicas, muy lindas las tres. Una, vestida de rojo, con un gran peinado y un gran vestido strapless. Otra vestida de blanco y la otra como de fucsia. Empezaron a pasar mesa por mesa, hablando en un francés con acento italiano, incomprensible. Le hablaban a la gente, dando instrucciones y explicando algo.
Mi amigo y yo pensamos que era algo de publicidad o que estarían regalando trago...

Luego de que las chicas pasaron mesa por mesa, el café volvió a la normalidad por un ratico... y depronto, cuando llegó el mesero que atendía la terraza, la chica del vestido rojo cogió un micrófono, y la música se puso suave. La chica, en su francés italiano, le empezó a hablar al mesero. Y le dijo que lo quería, que estaba enamorada de él, y que venía desde Milán con sus dos mejores amigas a decírselo.
El mesero se quería desmayar creo; la gente aplaudía enloquecida. A mí se me aguó el ojo y mi amigo estaba muerto de la risa. El mesero sólo le dijo: je suis au boulot là...
La novia explicó que le había pedido permiso a su jefe para hacer todo esto, y que lo único que quería era decirle que no podía vivir sin él y que después de todo lo que habían pasado juntos ella estaba segura de que valía la pena preguntarle si se quería casar con ella. La gente aplaudía.

Seguro que el jefe del café tuvo en cuenta el aumento súbito en el consumo de la clientela tan pronto la chica soltara la propuesta. El mesero, divino, cogió el micrófono porque era su turno del discurso y en resumen dijo que sí, que se casaba feliz y se devolvía para Milán. pero que gracias a los franceses por estar ahí y por darle trabajo este último par de años. A la chica se le escurrían las lágrimas...

Los novios se tomaron fotos con cada una de las mesas; la novia repartió cojines chiquitos en forma de corazón que decían: je t'em...entregó hojas para que los clientes de la terraza, los padrinos de la unión, llenaran sus datos porque serían invitados al matrimonio.

En los dos años que viví en Paris nunca vi una escena tan romántica. Vi besos apasionados en el metro y parejas encajonadas en la esquina del monoprix. Pero no una pedida de mano de una novia a su novio. A todo el mundo que le cuento, me habla de la escena de la película que me vi ahora al almuerzo. Y es verdad que esta vez la escena final me pareció linda y me pareció posible. Ahora pienso que esas cosas puede que pasen, pero solo pasan en Paris...

Luego pongo una foto que tengo por ahí...

deeesspaacioo

Paris me recargó de energía. Me calmó, me dio buena onda. Mis amigos allá me consintieron, me hicieron sentir que el mundo es un lugar seguro en el que todo sale bien.
Según un libro que leí ese es el sentimiento que uno debe aprender cuando es niño. La mamá debe transmitir al hijo la sensación de seguridad. De que el mundo es un lugar seguro en el que todo sale bien.
Yo creo que no lo aprendí de niña, pero lo estoy aprendiendo de grande. Después de volver de Paris veo todo con más calma porque me puse en paz con un pedazo de mi vida que fue muy muy intenso.

En esta visita a Paris no cargué maletas en el metro, no tuve desilusión amorosa, comí todas las chouquettes que se me antojaron. Me di besos. Dormí profundo y mi ùnico afàn fue alcanzar a ver a todos los que querìa ver y que no se olvidaron de mí. Me fui al aeropuerto en taxi, compré souvenirs, comí corazones de alcachofa. Encontré al fin las calcomanías para pegar en las paredes de mi casa. Tomé fotos de la Rue Dupont de L'Eure y fui otra vez al Père Lachaise.
Es verdad que la vida lo vuelve a llevara uno a los lugares que uno guarda en el corazón.

Trato de conservar esa calma.
Aunque no es fàcil. Pero cómo serà que tengo ganas de levantarme muy temprano, usar el cd de yoga para dummies, hacer el café con calma y peinarme con calma.Tender la cama con calma. Trabajar con calma.
Despertarme tranquila. Acostarme tranquila y dormir tranquila. Consentirme.Sanarme heriditas que todavía tengo. Hacer lo que quiero hacer y lo que no quiero hacer, no hacerlo.
Ir màs despacio, sin tanto impulso. Dejar el corazón descansar. Y comprar mermelada de frambuesa de la que venden en carrefour.

nota multimundial

El lunes llegué de Paris. Hoy viernes voy para Tunja, de trabajo con los temas políticos que me aburren a veces. Voy con fernando araujo que habla de su secuestro en los montes de maría, y cómo se escapó y cómo se orientó mirando al cielo, viendo el anochecer y el amanecer.
El jueves pasado se fue caro y yo no estaba. Ahora està en alemania.
Yo voy llegando al puente de boyacà.Nos espera una patrulla de la policía. Hace ocho días estaba en un picnic en el pont des arts.. Hace quince preparaba la exposición en el cuartico del hotel de amsterdam...

de afan

ya escribire detalles de la semana...estuvo dura la conferencia. eran puros nerds. pero me fue bien aunque no ganamos premio. luego contare detalles. 

ya estoy en paris. no lo puedo creer. parece que me hubiera ido ayer pero es raro porque hay calles que ya no reconzco bien. ayer estuve todo el dia con mark. me rei todo el dia, monte bicicleta con el, conoci esquinas de paris que no habia visto nunca. se ve distinta de vacaciones. la prefiero asi. por una semanita. porque me jala la casita de al lado del blockbuster. parece que hay una raicita en bogota. ya no soporto la pelotera de los turistas. 

lo unico que ahora si esta, qeu antes no estaba es la tour saint jacques que la terminaron de restaurar. todos los domingos por la noche, cuando salia de la casa de jime en el marais y caminaba buscando el metro para ir a mi casa en el barrio 20 (que sigue siendo el mejor de paris) veia la tela blanca que tapaba la parte de arriba de la torre. la utilizaban de pantalla donde proyectaban figuras cheveres, en blanco y negro, que se iban moviendo. y yo siempre tenia la cursiosidad de como seria la torre y antes de irme, uno de mis pesares fue no haberla visto terminada.

y ayer, caminando con mark como a las 11:30 de la noche, depronto nos quedamos parados al frente, y el me pregunta que es eso: la tour saint jacques terminada. es hermosa. brilla. me dio mucha emocion. al rato me despedi de mark porque tenia que devolverse a londres a trabajar. me quede triste. se me rompio el corazon un poco. hoy saldre sola por ahi, a recoger mis pasos de verdad...tengo un suenio y un cansancio terrible, pero el sol esta divino afuera.

Maniana veo a gaelle, mi amiga de la universidad y por la noche comida con mis chiquitinas. Ahi si que el corazon se me revuelve...

espero en la sala de espera

Espero para montarme por fin al avión. Ya emapqué mi caja, mi poster, mi maleta...Ya me despedí de mis papàs y mi hermana y me sentí feliz de saber que en dos semanas los vuelvo a ver. Es una despedida de mentiras, de esas que no pesan y hasta sientan bien.
Paris està cada vez màs cerquita. Cada vez màs cerquita. Pienso en montarme en el metro y me dan ganas de desmayarme. A las chiquitas las veo el miércoles. Les llevo unos regalitos divinos. Arianne debe estar grandota y Alice también.
El lunes me veo con Mark, mi amigo que me hice en el festival de teatro y que tiene el mejor humor del mundo. Me hace reir todo el tiempo en skype. En paris me va a contar de sus nuevas obras, de su gira del año pasado...es el que trabaja con marionetas que mueven en escena ellos mismos..difícil de explicar en un blog.Su compañía se llama blind summit theatre para los que quieran consultar en iternerd.
Dijimos con Mark que vamos a subir a la torre eiffel y a tomar absentha.Va a empezar bien la semana.

En paris està anocheciendo a las 9:30pm. Hay tulipanes en el parque Tuilleries y es probable que esté la rueda de chicago en la concordia.
Mis amigos con los que trabajé en la época del master quieren que hagamos karaoke en el restaurante chino de Belleville.Yo quiero bailar en favela chic.

Quiero que esos días pasen muy despacio. Que cada instante se demore.Que se haga de noche lo màs tarde posible. Dormir lo mínimo, caminar lo màximo. Reírme.Hablar francés.Esa sensación de que la vida no pesa nadita.

Ya casi llaman para organizarse e ir al avión... pienso en la conferencia en amsterdam y me muero del susto. Pienso en caminar por el borde del sena y me muero de la felicidad...

Este blog pone la hora equivocada en mis entradas. Son las 8:35pm del martes 26 de mayo. Por fin. Después de tanto trabajo. Martes 26 se mayo.

corazón de sol

Este móvil lo compré con mi mamá. Ella opinaba que no tenía mucha utilidad. Yo me imaginaba colgarlo en la reja de rombos y que los corazones transparentes se reflejaran en la pared cuando hiciera sol.

Parece que yo tenía más razón que mi mamá.

lado B del cumpleaños

Anoche fuimos a ver el comeback de ríoson en un sitio nuevo que se llama La Moderna. Qué buen concierto y qué buen baile, y qué buen sitio. Mis 32 fueron tema de felicitación por parte del cantante del grupo, que al enterarse de mi reciente cumpleaños me dio primero un apretón en el hombro, y luego me levantó el brazo pidiendo un aplauso del público, como cuando anuncian el ganador en una pelea de boxeo . Y pues sí, así me sentí yo. El tipo me echó un super piropo, bonito, que hablaba del poder femenino, de la energía de las mujeres...algo que me emocionó.

Dormí en la casa de caro en el barrio de la sudadera, que es pura diversión. No sé cómo subimos los tres pisos, ni a qué hora nos pusimos la piyama.

Hoy fue brunch. Fuimos a Carulla a comprar cositas antes de que llegaran los invitados y comimos empanadas con Caro. Nos reímos toda la tarde con Tomás y Natalia y Ana y Beto, todos habitantes del barrio de la sudadera. Comimos "moufflé" de maíz que hizo caro y tomamos mimosas. Salimos a pasear al parkway, a tomar el sol y a pasear a Enzo. También comimos paleta e hicimos top tres de los tipos más churros en los 80s y los 90s y los que más nos gustan ahorita. Yo dije que, si como dijo Tomás, existiera la lámpara de aladino porno, mi deseo sería ser la niñera de los hijos de Jude Law y todo lo que eso implicaría...

Discutimos sobre un tema especial: si yo debería, en vez de estar quejándome de las chivas rumberas que pasan todo el fin de semana por mi casa, y la congestión de la bagatelle, y la pelotera en el andino los viernes, irme a vivir al barrio de la sudadera, donde la sudadera es la prenda de moda y la preferida, y donde hay una vida de barrio increíble que siempre me recuerda a mi barrio en paris. El problema es que me tendría que levantar más temprano para llegar a trabajar y no podría venir a almorzar a la casa...ni a cambiarme cuando se me olvida que me tenía que poner pinta de reunión...eso fue lo que debatimos. Pero todos estuvieron de acuerdo en que yo sería una perfecta habitante del barrio de la sudadera.

Yo lo llamo el barrio de la sudadera. en realidad es La Soledad. Pero no entiendo porqué, sin en ese barrio todo el mundo se ve acompañado. Y en ese barrio están mis amigos, toda mi compañía... Cuando beto se montó a la moto, ya para irse me dijo: entonces qué, buscamos casa para ti? y yo le contesté: sí beto, busquemos a ver qué encontramos...

No todo lo sabes cuando cumples 32

Esta entrada la escribo, en parte, porque se lo prometí a Caro y a Natalia.

El viernes era mi cumpleaños número 32. Empezó el día de una manera inspiradora. Y pasó el día de manera inspiradora, yo pensando en lo rico que se sentía tener 32 porque ya sabía todo lo que una chica necesita saber a los 32. Me sentía muy sabia. Una sobreviviente de la vida y, sobre todo, una sobreviviente del amor (caro, te dedico esta frase que, si estás de acuerdo, puede ser anotada como la frase del día).

Por la noche me fui a tomar tragos con mis amigas, y con mi hermana. Mi amiga cata armó la cosa y me animó, entonces me puse elegante y perfumada. Con un esqueleto negro y un brassier strapless (ya verán la importancia del detalle). Apenas llegué al sitio sentí que el brassier se me iba resbalando por la espalda y tenía que estar halándolo para arriba, y cada vez que me paraba de la silla a saludar el brassier volvía y se escurría.

Caro y Natalia llegaron cuando yo ya me había echado suficientes whiskies para confesarles que estaba desesperada con mi brassier escurridizo, y les dije que lo mejor iba a ser quitármelo. Entonces caro preguntó preocupada porqué el brassier se me escurría de esa forma; consideramos que me quedara grande porque he dejado de comer ultimamente, pero nunca hubiera adelgazado tanto en tres semanas...

Entonces caro me pregunta: ¿estás segura que es strapless? y yo le dije: claro caro, porque se le pueden quitar las tirantas... Y me lo quito entonces con disimulo para analizar la anatomía de la prenda. Y la conclusión es que no todos los brassieres, así se les puedan quitar las tirantas, son strapless...Deben tener también un pegantico para que no se resbalen. Caro me lo mostró en el brassier que ella llevaba esa noche, y que sí se podía convertir en strapless (caro, perdóname por hablar de tu ropa interior en mi blog). La conclusión es que yo llevaba 32 años en una gigante equivocación.

Caro y Natalia se murieron de la risa y yo me tuve qe quedar el resto de la noche sin brassier. Se siente raro pero sí es verdad que uno se siente como más libre, puede incluso ser más cómodo. Xime, mi amiga psiquiatra, me argumentaba que la mejor forma de arrancar los 32 era con 10 whiskies encima y un esqueleto escotado y sin brassier. Yo estuve de acuerdo pero al mismo tiempo sentí un poquito de decepeción: tuve que reconocer que a los 32 todavía hay detalles de la vida, incluso de la vida de chicas en la que pensé que era experta, que no conozco y que tendré que aprender...

blogger inexperta

¿o será mejor hacer un blog dentro de este blog...no se pueden hacer carpeticas como en word? qué verguenza esta inexperiencia en el mundo blog. ni siquiera he podido cambiar la plantilla para que los párrafos se vean más achos. ni tengo paciencia para ver el mecanismos del tag. Las niñas expertas: ¿qué me aconsejan?

experimento espacio-temporal

Anoche estaba muy cansada, para variar, y muy ansiosa. Para variar también. Entonces me senté en el piso de la sala y prendí un par de velitas y resulté leyendo mis diarios que escribí en Paris.

Empecé buscando una frase que anoté en mi cuaderno azul en febrero de este año. El sábado siguiente al martes en que explotó la bomba. Ese sábado decidí quedarme en mi casa, recuperándome. Me quedé encerrada todo el día, tratando de sentirme otra vez segura, porque es duro cuando el sitio donde uno más seguro se debe sentir, en algún momento resulta ser el más peligroso. Es raro pensar que uno se salvó de morirse estando dentro de su casa. Luego de esa bomba pensé qeu menos mal no me pasó nada, porque hubieran sido heridas difíciles de sanar. Así hubieran sido rasguños.

El caso es que ese sábado lloré y lloré (hay mucho llanto últimamente en mi blog pero no es de preocuparse). Y viendo tele encontré un programa en film & arts sobre un señor que hace tango que se llama Rodolfo Mederos. El tipo hablaba de la música, del tango, de buenos aires...y yo obviemente lloriqueaba.
Entre todas las cosas bonitas, decía que la música era como ir en un tren que lo llevaba a uno de una estación a otra, de un lugar a otro y que uno muchas veces no sabía dónde iba a terminar. Pero que lo importante era el viaje sin un destino fjo.
Y luego dijo la frase que estaba buscando anoche en mi cuaderno:

"Algunos dicen que el tango es triste, y yo digo: ¿Habrá algún ser humano en el mundo que alguna vez no se haya sentido triste?"

Una vez satisfecha por haber encontrado esta frase, anoche, eché para atrás las páginas del cuaderno y me encontré lo que escribía en parís antes de volver. y echando más para atrás encontré lo que anoté cuando era niñera y me fui a cuidar a las chiquitas a una isla y me iba a la playa en bicicleta; y eché más para atrás y encontré la historia de la noche del concierto de depeche mode, en paris, que fue una de las noches más mágicas de todo el viaje. Y eché para atrás y encontré las notas de mis días difíciles en versalles, recién llegada.

Entonces decidí que voy a anotar cosas de esas en el blog, pero los lectores creo que deberán estar atentos al tema de las fechas, para que no se pierdan o se confundan. Aunque lo cronológico será lo de menos. Lo que requiere este experimento es paciencia porque algunas notas serán largas...

De otro lado, me imagino que también seguirán apareciendo notas sobre mi vida de ahorita, las artimañas para dormir sola en mi cama, los adelantos en el tema de la visita a amsterdam y a paris. Así que se puede volver un poco enredado esto pero yo confío en la capacidad de concentración de mis lectores. Que al fin y al cabo no serán más de dos o tres. Y al fin y al cabo yo soy así: estoy acá, pero también me la paso pensando en lo que pasó ayer y anteayer; y me ando imaginando qué va a pasar mañana y pasado mañana.
Muy en contravía con lo que recomiendan los budistas. Pero qué le puedo hacer...no he llegado aún a ciertos niveles de maestría.

pd: por último advierto que van a haber frases muy cursis. pero como mis amigas me conocen, me las van a perdonar.

hubo desbordamiento

Todo iba bien.Después de todas la reuniones. Con todo el cansancio encima. Llegué a la casa.Comí hamburguesa. Hablé con Caro. Prendí el computador. Me distraje con la tele. Me sentí màs cansada. y las palabras de la pantalla ya no me hacían sentido. Ya no sé en qué capítulo voy, ni qué es lo que iba a escribir.

Entonces me va entrando como un pànico por la punta de los pies. Me faltan mil cosas.Pienso: ahora que me acueste, me tengo que acomodar en la mitad de la cama para que no me de el insomnio.Tengo sueño acumulado, pero insomnio también...tengo que madrugar mucho a ver si adelanto. odio madrugar. y me da por llamar a esteban y cuando me contesta me entra este llanto ridículo, como el de las películas, que uno llora y no sabe porqué, pero se da cuenta de que tenía ganas de llorar. Un sentimiento atocigado. Seràn las reuniones, el sueño, el afàn, el insomnio...Colgué. Cerré el computador y me acomodé en la mitad de la cama. Me sentí mejor. A ver si podemos dormir, y a ver si podemos madrugar.la meta es saltar de la cama en el segundo en que suene el despertador..

pudín

Este es Pudín. Mi mascota de pared. Al que preferí tomarle una foto en vez de estar trabajando...

unonopuede

Jime dice que perdió la esperanza de encontrar el amor y que está pensando que eso no existe... y que hay gente que puede vivir con el amor de sus hijos y ya. Se parece a la frase del día que alguna vez dijo una de mis amigas: "el mundo no tiene nada que ofrecerme y yo no tengo nada que ofrecerle al mundo".
Y yo lo único que puedo responder es: Jime, unonopuede vivir sin amor..

bbry dream

Woow. Puedo escribir desde el bbry. este telefonito que cada vez me roba más el corazón. Empecé odiándolo, y a veces lo sigo odiando cuando me suena en el peor momento por X,Y o Z. Odio sentir que tengo que responder a la hora que sea.
Pero en estos casos es bueno el aparato este. Cuando puedo entrar a la libretica esta y anotar lo que se me ocurra desde donde esté.

Me ayudarà mucho para tener donde anotar las bobadas que se me ocurren a las tres de la mañana con unas ginebritas encima.Tengo el antídoto perfecto para la enfermedad del "drink and dial" que tantos problemas me ha traído...

late late

Me late que ya no voy a salir de acá. Y que me va a sentar de maravilla. Escribirle mis cosas a esta pantallita y hacer transferencia del cerebro al ciberespacio, que ahí se quede todo flotando. Y que no hay un destinatario, y que no espero respuesta. Es perfecto.
Estos días la vida va a mil. Como a mí me gusta. Con el susto que me da siempre que la vida va a mil. Es como un vértigo. Me hago la que no me gusta, pero sí me gusta.

Me siento como una malabarista en un circo, que hace mil movidas al tiempo, cada vez más rápido...como las chinas del circo del sol que hacen girar platos de porcelana en la punta de unos palitos que impulsan con los pies y las palmas de las manos...y que no se caiga ni un plato..así ando estos días...no puedo romper ningún plato. Voy a toda velocidad como esta canción que estoy oyendo. Me encanta el nombre. Se llama "Fucker". Es de fischerspooner. Muy contundente. De ritmo frenético. Como mis días de estos días.

Miss Stein Instructs

When we came back to Paris it was clear and cold and lovely....

(E. Hemingway. A moveable feast)

Paris providencial

Ayer charlé con Caro de los blogs y me hizo acordar que yo había empezado uno. Que lo había dejado tirado después de inaugurarlo con una nota escrita mitad en francés y mitad en español. Quedamos en que lo iba a revivir.
Obviamente el acuerdo se me olvidó en el transcurso de la noche de ayer, y en el transcurso del día de hoy. Pero ahora, en la noche de hoy, Caro vuelve y me acuerda de mi blog olvidado y entonces pienso que es una cosa del destino.

Definitivamente.

Porque la tímida nota que escribí el año pasado habla de cosas parecidas a las que me pasan hoy. Porque ahora pasa que voy a volver a Paris, por una semana, en junio, y la simple idea de bajarme del avión y encontrarme de nuevo con el ruido del metro y con la cara de los franceses y su acento cantado cuando hablan, y con el sandwich jambon fromage, dios, será como cuando a uno le hacen una regresión a vidas pasadas, si es que eso existe...será recoger los pasos como dice mi amiga Adri. Lo que pasa es que uno recoge los pasos cuando se muere...es lo que dicen...y yo sigo viva, con la vida que armé en bogotá, con mi casita y mis rutinas cortas. Ya que logré transplantarme.

Entonces será como transponer una vida a otra, como si en una película se pusieran dos escenas al mismo tiempo. Como un fotograma encima de otro fotograma...Caro: eso se podría?
Esa idea confusa es la que me debe tener insomne estos días...

Es providencial que haya vuelto a mi blog esta noche, y también es providencial que mi situación siga siendo la misma. Con un pie en paris y el otro en bogotá, y con palabritas francesas de las que no se me han olvidado...odio cuando busco una palabra en francés en mi cabeza y ya no la encuetro. Es como si me diera cuenta que me voy borrando de algún paisaje parisino. Por eso tengo que ir, a ver si me vuelvo a dibujar.

pd: ya tengo teclado en español. porque la vida entendió que no era práctico seguir lidiando con las tildes francesas...